Mujo postao direktor i dobio zgodnu plavušu za tajnicu. Nakon par mjeseci uđe u ured predivna žena, maksimalno sređena i upita sekretaricu:
- Jel' direktor tu?
Sekretarica je odmjeri od glave do pete:
- Jest... tu je.
Žena je upita:
- Može li me primiti?
Sekretarica se nasmija:
- Za ovako lijepu ženu naš direktor uvijek ima vremena koliko treba... ništa mu nije teško, a vjerojatno će vas pozvati i na večeru...
Žena klimne:
- Dobro... rec'te Muji da ga hitno treba supruga!
Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:
- Š'a je, bolan, š'a pizdiš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, izbac'le me budale s bazena!
Haso klimne:
- Aaa... a što su te izbac'li?
Mujo ljutito odgovori:
- Zato što sam piš'o u bazen....
Haso zavrti glavom:
- Pa svi pišaju u bazen...
Mujo klimne:
- To sam i ja rek'o... a oni men' - jest, svi pišaju, al' ni'ko k'o ti, sa skakaon'ce!
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Odmara se Haso na vikendici kraj jezera i zacu neki smijeh...
Ode do jezera vidjeti tko se smije kad tamo ugleda pet djevojaka kako se kupaju.
Kad su ga djevojke primjetile otplivaju u dublju vodu i viknu:
- Bjezi! Necemo izaci dok si ti tu!
Haso:
- Ma nisam ja dosao vas gledati, nego da nahranim krokodila...
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti pocese sve cesce da dolaze. Vidjeli to Svajcarci pa odluce da posalju jednog doktora da vidi u cemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se muji:
- Imam problem sa culom mirisa.
- Haso, ljek broj pet! - viknu Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne Svajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namrsti se ovaj.
- Pisi: izljecen! kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske doktore ne ostade nijedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog doktora i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
- Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne sjecam.
- Haso ljek broj pet!
- Ne! - ote se Svajcarcu.
- Haso, pisi: izljecen!
