Dobrodošli
Prijava / Registruj se

Huso i Haso Mujo


  • Mujina sekretarica

    Mujo postao direktor i dobio zgodnu plavušu za tajnicu. Nakon par mjeseci uđe u ured predivna žena, maksimalno sređena i upita sekretaricu:

    - Jel' direktor tu?

    Sekretarica je odmjeri od glave do pete:

    - Jest... tu je.

    Žena je upita:

    - Može li me primiti?

    Sekretarica se nasmija:

    - Za ovako lijepu ženu naš direktor uvijek ima vremena koliko treba... ništa mu nije teško, a vjerojatno će vas pozvati i na večeru...

    Žena klimne:

    - Dobro... rec'te Muji da ga hitno treba supruga!

    Procitaj više »
  • Ni'ko sa skakaon'ce

    Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:

    - Š'a je, bolan, š'a pizdiš?

    Mujo odmahne rukom:

    - Ma bjež', bolan, izbac'le me budale s bazena!

    Haso klimne:

    - Aaa... a što su te izbac'li?

    Mujo ljutito odgovori:

    - Zato što sam piš'o u bazen....

    Haso zavrti glavom:

    - Pa svi pišaju u bazen...

    Mujo klimne:

    - To sam i ja rek'o... a oni men' - jest, svi pišaju, al' ni'ko k'o ti, sa skakaon'ce!

    Procitaj više »
  • Lični gubitak

    Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
    Priđe mu i upita:
    - Haso šta ti je?
    - Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
    - Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
    - Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
    - I otac ti umro? Žao mi je...
    - Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
    - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
    - Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

    Procitaj više »
  • Krokodil

    Odmara se Haso na vikendici kraj jezera i zacu neki smijeh...

    Ode do jezera vidjeti tko se smije kad tamo ugleda pet djevojaka kako se kupaju.

    Kad su ga djevojke primjetile otplivaju u dublju vodu i viknu:

    - Bjezi! Necemo izaci dok si ti tu!

    Haso:

    - Ma nisam ja dosao vas gledati, nego da nahranim krokodila...

    Procitaj više »
  • Dr Mujo i Dr Haso

    Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti pocese sve cesce da dolaze. Vidjeli to Svajcarci pa odluce da posalju jednog doktora da vidi u cemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se muji:

    - Imam problem sa culom mirisa.

    - Haso, ljek broj pet! - viknu Mujo.

    Donese Haso kantu izmeta i tutne Svajcarcu pod nos.

    - Ala smrdi... - namrsti se ovaj.

    - Pisi: izljecen! kaze Mujo Hasi.

    Kako je vreme prolazilo za Svajcarske doktore ne ostade nijedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog doktora i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:

    - Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne sjecam.

    - Haso ljek broj pet!

    - Ne! - ote se Svajcarcu.

    - Haso, pisi: izljecen!

    Procitaj više »
RSS